Почему доверие в отношениях «тает», и как его восстановить

Доверие в отношениях — необходимый и важный фактор, который позволяет сблизиться, чувствовать опору друг в друге, ощущать, что ты не один в этом мире, и есть рядом близкий человек даже в самых кризисных и тяжелых ситуациях. Но бывают отношения, где партнер был ранен со стороны любимого ему человека, и доверие, как зеркало, разбивается на осколки, которые пытаешься собрать и склеить, чтобы снова увидеть чистое и неискаженное отражение искренних чувств.

Какие причины могут влиять на возникновение недоверия в отношениях:

Одна или серия измен;
Несоблюдение договоренностей;
Нестабильность в поставленных делах и финансовая небезопасность;
Наличие и проявление агрессии в сторону партнера;
Вскрывающиеся обманы;
Эмоциональное дистанцирование или невключенность партнера в общие планы (задержки на работе, частое времяпрепровождение с друзьями, а не с партнером, отстранение и уход из диалога).

Все эти факторы и причины могут влиять на то, что доверять друг другу становится сложно и даже небезопасно.

И в работе с парами, где пропало доверие, часто возникают вопросы:

Как сказать и выразить своему партнеру потребность в том, что хочется больше стабильности в отношениях, безопасности и включенности, чтобы снова начать доверять?
Как разрешить себе простить за прошлые травмы и ситуации, когда тебе сделали больно?
Как выразить свою твердую позицию, без страха потерять близость и контакт? Или разрешить себе снова сказать о своих страхах и боли, не столкнувшись с отвержением или гневным нападением?

Все эти вопросы вперемешку с сильными эмоциями возникают в момент, когда уже сложно услышать своего Здорового Взрослого для того, чтобы поделиться с человеком своими нуждами. Ведь отсутствие доверия в отношениях — это тот фактор небезопасности, который будет активировать ранее сформированные дезадаптивные схемы, например:

Жестокое обращение/Недоверие (Ему/ей нельзя доверять, он/она обязательно меня обманет и сделает больно)
Покинутость/Нестабильность (Он/она меня оставит, бросит)
Эмоциональная депривация (Я ей/ему не нужен/а)
Дефективность/Неполноценность (Я плохой/плохая, я недостоин/недостойна любви)

В цикле взаимодействия таких пар мы часто видим, как запускается целый спектр режимов поведения

Например, активируется режим Гиперконтролера, который будет следить за тем, чтобы партнер больше никогда не причинил боль. Это тот самый «внутренний следователь». Его задача — предвидеть удар.

Возникает голос Критика, направленного на партнера, который побуждает Гиперконтролера к действию: «Не расслабляйся! Он/она снова что-то скрывает. Нужно проверить телефон, прочитать сообщения, спросить в десятый раз, где он/она был/а. Ему/ей нельзя доверять».

Сильно доминирующий Гиперконтролер вызывает реакцию у партнера, которому не доверяют, и активируется ответный копинговый режим. Например, Гневный Защитник (Я устал/а и больше не хочу этого слушать), Отстраняющийся Защитник или Покорный Капитулянт с сильным Внутренним Критиком, направленным на себя (Я снова что-то делаю не так / Я снова его/ее подвел / Я сделал/а больно).

Возникает парадокс: чем больше Гиперконтролер хочет вернуть безопасность, тем сильнее другой партнер отдаляется, чувствуя страх или давление. И это может усиливать недоверие и формировать все большую дистанцию.

Это лишь один из возможных негативных сценариев взаимодействия партнеров. Но что здесь было бы важно изменить?

Важно снова вернуть баланс двух частей (ассертивной и уязвимой), чтобы сделать необходимые шаги для восстановления доверия в отношениях. Соединившись со своими Ассертивной и Уязвимой частями, мы даём себе возможность признать то, что происходит: «Да, мне сделали больно. Да, сейчас небезопасно. Но я хочу попробовать диалог, не делая себе ещё больнее».
Это важный и смелый шаг, чтобы озвучить проблему и сделать ее видимой.
Стоя на «двух ногах», через режим Здорового Взрослого мы учимся выражать гибким и функциональным способом свои потребности в безопасной близости, стабильности, предсказуемости или принятии партнёру.

Но как может звучать послание Здорового Взрослого?

Вместо: «Ты постоянно пропадаешь и делаешь так, что я тебе не доверяю!», сказать: «Я хочу поговорить с тобой о том, что сейчас происходит между нами».

В этот момент, через нашу Уязвимую Часть, мы делимся своими чувствами страха и грусти: «В последнее время я часто чувствую себя оставленной или брошенной, когда ты задерживаешься и не пишешь. Я чувствую страх, что я тебе не нужна».

И тогда мы можем выразить свою потребность, соединившись с Ассертивной Частью, не теряя контакт с партнером: «Мне очень нужна твоя помощь. Я хочу снова чувствовать опору рядом с тобой, которая раньше была с твоей стороны. Мне важно знать, что наши договоренности работают в обе стороны».

Как разрешить себе простить и снова доверять после того, как было очень больно?

Мария Соколова,

директор Института Схематерапии Пар, делится очень важным образом доверия:

Есть безусловное доверие, которое испытывает младенец к объекту привязанности, так как без него он погибнет и выбора, кому доверять, у него нет. Но доверие Здорового Взрослого — это про выбор и принятие ответственности в том, что у меня нет гарантий, обманут меня снова или нет. Но здесь и сейчас, в наших отношениях, я выбираю — доверять

Действительно, снова разрешить себе доверять партнеру после ситуаций, где было очень больно, — сложный и смелый шаг. Но сделать этот шаг значит приблизиться к партнеру и проявить готовность пройти все сложные этапы восстановления близости и связи, за которые хочется бороться. И очень важно, чтобы партнер, которого прощают, и в котором нуждаются, был рядом на каждом из этапов реабилитации отношений.

Простить и снова довериться — это не значит: «То, что ты сделал, — это нормально». Простить — это значит принять ту боль, которая есть, прожить её вместе с партнёром и дать шанс на будущее отношениям, с ответственностью и включённостью со стороны другого.

В парной схематерапии, пройдя этот сложный путь прощения и проживания боли каждого из партнеров, мы выходим уже на уровень четких договоренностей, которые позволяют взрастить и укрепить доверие в отношениях и сформировать безопасность.

Но, если мы сталкиваемся с тем, что негативные сценарии возвращаются, договоренности не выполняются и недоверие укрепляется, то важно задать для себя вопрос: «Действительно ли в этих отношениях есть та безопасная близость и принятие меня? Или это влияние моих ранних дезадаптивных схем и прошлых травм, которые не дают мне выйти оттуда, где на самом деле больно, одиноко и страшно?»

И здесь можно провести Тестирование Реальности. Например, на убеждение «Моему партнеру нельзя доверять», перечислить все «за» и «против», которые будут подтверждать или опровергать данный тезис. Важно выписать, какие поступки, действия и ситуации со стороны партнера подтверждают то, что договоренности не соблюдаются и сохраняется небезопасность в отношениях, а какие говорят об обратном. И в конце, взвесив все «за» и «против», увидеть для себя, ложно ли мое убеждение о партнере или верно.

Истинное восстановление доверия — это всегда работа двоих.

Один делает шаг навстречу со своей болью, второй не отворачивается и принимает ее: «Я вижу, как сильно я тебя ранил. Тяжело знать, что я стал причиной такого страха и боли… Я здесь, я рядом с тобой. Я готов чинить наши отношения с тобой вместе».

Если такого отклика нет, доверие — это не то, что можно «выпросить». Его можно только вырастить заново, на новой почве честности, соблюдения договоренностей и контакта.

Автор: Надежда Карабашева

Руководитель Терапевтического Центра ИСТП

Записаться на консультацию