Разное либидо у партнёров: как говорить о сексе, когда желания не совпадают

Современная сексология всё реже говорит о высоком или низком либидо. Гораздо полезнее понимать, как именно возникает желание.

Спонтанное желание появляется само по себе, без особых внешних причин. Человек может захотеть секса ещё до прикосновений или романтической обстановки. Такой тип чаще встречается у мужчин и связан в том числе с влиянием тестостерона. Его хорошо описывает классическая модель Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон: возбуждение → плато → оргазм → расслабление.

Реактивное желание возникает в ответ на близость, прикосновения, атмосферу, чувство безопасности и эмоциональную связь. Такой вариант чаще встречается у женщин.

Хелен Сингер Каплан позже дополнила классическую модель, выделив желание как отдельную психологическую фазу, которая предшествует возбуждению. А Розмари Бассон показала, что желание может возникать уже после начала ласк и физической близости.

Эмили Нагоски предложила ещё одну полезную метафору — «газ» и «тормоз». У каждого человека есть факторы, которые запускают желание, и факторы, которые его снижают. Чем лучше партнёры знают свои «педали» и понимают особенности друг друга, тем легче им договариваться и создавать условия, в которых близости становится больше.

В длительных отношениях различия в сексуальном желании становятся заметнее. Быт, усталость, работа, дети и ежедневные заботы перестают маскировать особенности каждого партнёра. Проходит изначальный эффект новизны. И когда гормональный всплеск начала отношений снижается, становится видно, как на самом деле устроено желание у каждого.

При этом, есть и опасность: если над близостью, в человеческом и интимном смысле не работать, она постепенно уходит на второй план.

Разница в желании встречается у большинства пар, особенно спустя год и более совместной жизни. На сексуальное желание влияют стресс, усталость, здоровье, рождение детей, работа и множество других факторов.

Поговорите о том, что помогает каждому из вас захотеть близости. Для кого-то это флирт, для кого-то — спокойный вечер вдвоём, объятия или ощущение эмоциональной близости. Такие разговоры помогают лучше понимать друг друга и не строить догадки.

У каждого должно быть право отказаться без чувства вины и без последующих обид.
Помните, что согласие — это выраженное «да», а не отсутствие «нет». Тогда можно начать с объятий, поцелуев или ласк без ожидания, что всё обязательно закончится определённым видом секса. Когда нет давления, гораздо легче прислушаться к собственным ощущениям и понять, чего действительно хочется.

Иногда ожидания становятся главным препятствием. Если каждый раз ждать идеального секса, любое несовпадение начинает восприниматься как неудача. Гораздо полезнее оставить место для удовольствия, игры и простого совместного времени.

Когда желания не совпадают, в паре часто складывается повторяющийся сценарий.

Один партнёр начинает отстраняться — из-за усталости, накопившихся обид или напряжения. Второй чувствует себя отвергнутым, начинает настойчивее добиваться близости или молча страдает. Чем сильнее давление, тем больше первый партнёр отдаляется, потому что перестаёт чувствовать свободу выбора.

Разорвать этот круг можно только вдвоём.

Человек с более выраженным сексуальным желанием часто переживает отказ как личное отвержение. Из-за этого появляется тревога, а вместе с ней — желание добиваться секса ещё настойчивее. Но именно давление чаще всего ещё сильнее снижает желание второго партнёра.
Попробуйте задать себе несколько вопросов:

Или подойдут объятия, массаж, взаимная мастурбация или другая форма интимности? Когда партнёр знает, что близость не обязательно закончится проникновением, ему легче согласиться на контакт.

Что помогает именно вам захотеть секса? Флирт, комплименты, прикосновения, совместный отдых? Расскажите об этом партнёру. И подумайте, что можете сделать сами: выспаться, снизить уровень стресса, заняться спортом или уделить время тому, что помогает переключиться.

Если партнёр говорит «нет», получается ли принять этот ответ спокойно? Без уговоров, обиды и попыток выяснить, почему отказ произошёл именно сейчас.

Со своей стороны партнёр тоже может поддержать контакт: предложить другое время для близости или просто побыть рядом.

Мастурбация не заменяет сексуальную жизнь в паре, но помогает снизить физическое напряжение. Тогда желание близости перестаёт ощущаться как срочная необходимость, а разговор о сексе становится спокойнее.

Для занятых пар и родителей планирование секса часто оказывается вполне рабочим решением. Это может звучать слишком практично, но в начале отношений многие тоже планировали встречи заранее, ждали их и готовились к ним.

Например, вы знаете, что в субботу утром у вас будет время только друг для друга. Исчезает постоянное ожидание и тревога: «А получится сегодня или снова нет?» У обоих появляется возможность заранее переключиться на близость.

Чтобы такие встречи не превращались в рутину, можно менять обстановку, пробовать что-то новое или просто делать свидания частью совместной жизни.